• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:57 

сижу дома... Надо писать реферат... Надо искать работу, надо учить то, что нужно будет сдавать скоро, надо... В общем, много чего надо. А я просто сижу в инете. И хочу спать...

07:48 

Ехать пора...
А я сижу и думаю о том, как же часто я так делаю - берусь за то, чего делать не умею, пытаюсь подойти к делу со всей ответственностью, но получается редко, очень редко... И вот очередная попытка... И в очередной раз... Уже неважно.
Ехать пора.
Сначала на пары, а через несколько часов снова на запад, в Казань. И хочется проехать дальше, но не в этот раз... В этом городе тоже есть чем заняться =)
Ехать пора!

12:51 

Весна же!!! Весна-весна-весна!!! Вот и плюсовая температура на улице!!!
А ремонта еще... до и больше... А времени - все меньше... Буду надеяться, что все успею! И делать для этого все возможное...

16:05 

Есть у нас такие забавные люди, собирающиеся в закрытом клубе. Чтобы попасть к ним на встречу, нужно договориться заранее, потом позвонить от входа, и они откроют дверь. По идее, так должно быть. Очень весело, когда днем они объясняют где находится клуб, когда едешь почти час, потом звонишь от остановки, уточняют его ресположение, а вот когда звонишь от входа - "Абонент временно недоступен, попробйте позвонить позднее" Да нужны они мне будут позднее... Разворачиваюсь и иду домой. Пошли они все...

00:05 

Надоело болеть уже, честно говорю! От каждого движения башка гудит...
А надо утром встать и пойти на процедуры и к Настьке. Она тяжелее болеет, температура высокая и вообще, не пойму, что такое... Я же на первом курсе, я же не врач... А скорую она вызывать не хочет. Конечно, если уж совсем пипец, сама вызову, и ее не буду спрашивать. Но пока говорит, что относительно нормально себя чувствует, значит, пусть, раз ей так хочется, выздоравливает без моих коллег... Надеюсь, к утру ей и так станет лучше.

21:31 

Сон...

Я никогда не думала, что сон может быть настолько реальным... Хотя нет, вру... Думала, конечно, просто не верила... Я даже не знаю, сон ли это был... Разговор с тобой, с тем, с кем уже вроде бы не поговорить... И фраза, сказанная тобой, почти цитата из песни Сплина:"Скажи, что я ее люблю..." И незнание что делать... Объяснил бы кто... Пора ложиться спать. Может быть?..

23:13 

Сон... Просто долгий сон. От которого проснулась вроде. Сижу дома, болею. И понимаю, что вернулась к жизни. Видите, улыбаюсь =)

22:22 

Вот... Идем с >KyZik'ом пить шампусик... "Может быть, поможет быть..." (с)

20:26 

Все хорошо. Все хорошо, и можно просто жить дальше. Стонать и выть, это на самом деле не мой стиль. По крайней мере, на людях... А дома... Кому какая разница, как я себя веду, когда рядом нет других людей? "Она идет по жизни смеясь..." Людям, видящим меня в реале этого, как правило, хватает. Но я не могу... Я снова сорвалась. Сорвалась на депру, жалуюсь друзьям... Хватит. Все хорошо...

Я так любила успокаивать подруг, когда они с кем-то ссорились и переставали общаться, словами: "Все хорошо. Все же живы..."

На этой трассе, дольше всего вне машины я была на объездной Казани(если честно, недолго - минут двадцать, может, чуть больше), было время подумать... И на высоком звездном небе горящими буквам нарисовала моя память список потерь... Имена тех, кого нет здесь...

На самом деле, все хорошо...

Все проходит. И это пройдет. И все они будут вспоминаться с трудом, яркость красок исчезнет в воспоминаниях о них, боль за рано ушедших друзей притупится, и с ней можно будет спокойно жить...
Кому я вру? Я даже сама себе не верю... Прошло много времени со смерти... Все помню. И без этой памяти я буду другой. Не буду собой. И не хочу этого...

Все будет хорошо?..

17:59 

Слушаю музыку. Вроде песни, от которых не должны бы появляться слезы, а вот появляются... А за словами, воспроизводимыми проигрывателем слышатся другие: "Не плачь, не плачь! Ну все уже, хватит, ну, не плачь! Я никуда не ушел, все мы никуда не ушли... Мы с тобой, здесь, мы все рядом!" И знакомые, давно забытые голоса, которых вроде не должна бы больше услышать никогда, в этом мире... а вот нет, вот они, они здесь... Все те, с кем хочется поговорить, но считается, что это невозможно. А кем считается? Мне вот уже все равно, кем это считается, потому что мне необязательно даже засыпать, чтобы слышать вас... Скоро сезон, увидимся на дорогах... Вы выйдете из ночного придорожного тумана, вы поедете (пойдете, полетите - кто как захочет) рядом, вместе со мной... И высохли слезы. Хватит слез. Вы же здесь...

21:07 

Только начала отходить немного... Вроде... Если это вообще возможно... А пришла на занятие по анатомии и увидела тему:"Сердце. Строение и патологии." А через неделю зачет, где мне эту тему рассказывать... А мысли где-то далеко...

22:07 

В детстве... В детстве большинство из нас больше всего хотело повзрослеть. "Взрослым стать, ну, скорее бы уже, стать взрослым!"
Лет с 13-14 начинали доказывать родителям:"Я взрослый, я все могу решить сам!" А родители, конечно, не верили и все решали за нас.
А потом... Потом приходят первые потери... И хочется снова стать маленьким, когда тебе года 3-4, ну, в крайнем случае, 5. Когда ты еще и знать не знаешь, что что-то бывает навсегда и не понимаешь, что это такое - смерть...

21:22 

Москва впервые провожала меня... Сам город прощался теплом и мягким снегом... Есть теперь чем держать меня этой земле... И можно заглядывать в глаза московского неба и здороваться с городом в следующий приезд. Помните, у славян - человек приживается на земле, становится своим для духов, когда похоронен там кто-то близкий...
Теперь...

Еще встретимся, Андрюха! В этом ли мире или в другом...

22:24 

Съездила... Не успела на похороны, только на могилу сходила на следующий день... Лучше было не ездить совсем, чем ехать по такой причине...

21:17 

Так не может быть...

Ну, не может, хватит... Хватит смертей, всё... Как так?... Я не верю...

17:20 

Вот =)

Оставьте комент и я:
1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опросник в своем дневнике.

23:03 

Ну, как всегда. Облом мне... Никакой поездки в Москву и Питер, теперь, видимо, до лета... Эх... Хнык...

19:07 

Итак, завтра выезд! И снова трасса, снова города и новые люди, новые встречи, знакомые только по инету, уже знакомые в реале, и совсем незнакомые... Что-то интересное будет в этой дороге, хотя в каждой дороге есть что-то интересное. И пусть холодно, и пусть нет попутчика, все равно, все отлично, все равно впереди трасса! Это как наркотик, наверное, это зависимость - трасса...
Вперед! И удачного пути всем, кто в дороге! =)

19:46 

И снова, снова, снова... Когда-нибудь мы успокоимся. Когда-нибудь мы остепенимся, будем сидеть в своем городе и никуда больше не высовываться, и не трогать никого из других городов... Когда-нибудь мы будем жить так. И пусть это будет слишком скучно... Зато, наверное, так спокойней и проще...
А в мыслях прокручиваю строчку из попсовой песни: "Прощай, я не верил, что такая будет боль... Прощай, во Вселенной стало меньше на одну любовь..." И ничего что не моя любовь, боль зато... моя...

21:56 

Это так, наверное, и происходит... Так, кажется, умирают от разрыва сердца... Всего лишь слова. Даже не сказанные вслух, нет. Просто напечатанные в квипе. Слова от которых пол исчезает под ногами и летишь в пропасть... Нет, даже не от разрыва сердца так умирают... Так просто умирают. И не участвует в этом ни сердце, ни что бы то ни было еще. Казалось бы, просто фраза, ничего не значащая для любого стороннего наблюдателя... Но не для того кому она были сказана... Всего лишь слова. Но убивающие. А следом за ними - опровержение. Тоже слова. Просто слова, всего лишь... Но - воскрешающие. Ловят в пропасти, когда почти ударяешься в темноте о какой-то выступ, подхватывают и бережно наверх поднимают, обратно. И понимаешь - снова можно жить. Дышать, думать, даже слышать и видеть то, что вокруг происходит. И что-то отвечать в квипе, вроде: "Фу... Так и убить недолго..." А потом осознавать, уже постфактум, осознавать то, что всегда в подсознании, но не высказанно не только словами, но даже и мыслями - кажется, я просто не смогу жить без него... и не буду...

Время менять звезды... (с)

главная