Все чаще вспоминаются фразы из рассказов и стихов братьев-байкеров... Все чаще задумываюсь над ними...
"Байкер не может умереть в постели..."
"Нас хоронят в закрытых гробах..."
Все чаще возникает вопрос: "А смогу ли я?" Смогу ли уйти, когда пойму, что все - конец? Не знаю. Не знаю, успею ли почувствовать, не знаю, хватит ли смелости бросить все, оставить этот мир, а главное, решиться на последний шаг - шаг в бездну, шаг в смерть... Уже неделю, чувствую, что скоро... скоро придет что-то... Или финал всего, или что-то новое... По крайней мере, на байк я вряд ли смогу сесть... Но я отговариваю себя - а вдруг все обойдется? Вдруг не сбудется мой, самой себе предсказанный финал?
Ведь хочется же жить... А прощу ли себе потом, когда буду практически растением, когда останусь даже без возможности снова оказаться за рулем байка, когда пойму, что это уже не жизнь? Прощу ли, что сразу не ушла? что осталась? Что испугалась чего-то? Наверное нет... Но ничего уже не смогу сделать... А если я не смогу даже говорить? не смогу сказать, чтобы меня отключили от приборов, которые будут заменять мне органы? Что тогда? Смотреть в потолок всю оставшуюся жизнь? А ведь не отключат... Близкие будут против... А зачем я им? Я, котрая даже не сможет улыбнуться, да что там улыбнуться, даже посмотреть на них, когда придут навестить? Зачем я им? Нет, они будут сидеть рядом и разговарить со мной. Точнее, рассказывать что-нибудь мне. А я не смогу ответить... Зачем же так жить? Хотя нет, не жить. Существовать трубочками идущими из тела к приборам... Я чувствую ухудшение, каждый день я понимаю, что конец уже близок... И думаю, что будет лучше если меня не успеют подключить к приборам...
Хотя все это должно быть временным явлением. Все пройдет... Ведь целитель должен просто пройти через то же, через что прошел тот, кого он лечит... А полтора года - не так уж и много... Смогу ли я?