Я понимаю, что, наверное, странная мысль для конца января... Но мне кажется... Скоро весна

---

Периодически мне становится страшно. Когда доктора доверяют что-то сделать, в чем я не до конца уверена. Если я не уверена совсем, я, конечно, попрошу остаться и посмотреть правильно ли я делаю, и, почти всегда - позову проверить то, что я сделала, потому что мне нужен контроль. А есть те, кто не делает так, хотя у них тоже нет достаточного опыта, чтобы быть настолько уверенными в себе. И почему, мне интересно, когда ординатор честно говорит - я никогда не была на таких операциях, пусть делает более опытный, я поассистирую и поучусь, интерн самоуверенно заявляет - да легко! Я сделаю! Конечно, никто ее оперировать не пустил, взяли ассистентом. Но это пока. А что будет дальше, когда она станет врачом? И ведь не одна такая... Я не говорю, что я хорошая, а они плохие. Я хочу сказать другое - почему не спросить, если не уверен? Или почему так уверен, если никогда не делал, а только в теории знаешь... Ты ведь не двор подметаешь, а людей лечишь все-таки...

---

Честно говоря, я, правда, не знаю, кто я теперь...
Я не помню какая я есть и поэтому не очень-то получается быть собой. Собой - это вообще как? Я не знаю...
До такой степени пыталась погрузиться в работу и не думать... Что это получилось. Теперь бы хоть что-то вспомнить... Ну, или есть еще вариант - уйти с головой в учебу. Как в работу. На 100%. Но есть опасение, что тогда я уже никогда не вспомню...

---

Странно так... Новый год. Очередной праздник отмечен на работе. Кажется, так уже будет всегда. И это радует, несмотря на то, что говорят нормальные люди)

А мысли сейчас не о том. Видимо, должно было пройти 9 лет, чтобы я впервые задумалась - что за число такое 26-е декабря... До этого каждый год, не задумываясь, легко реагировала на это число. А сколько было всего потом, что только не происходило в моей голове после этой смерти... Были кучи стишков и рассказов... И какого-то непонятного ожидания.... Поиска. А прошло 9 лет и... Все. Видимо все. А недавно, знаете как бывает, когда то ли уже спишь, то ли еще нет, просматриваешь какой-нибудь недосон...
И вот, диалог: "Помнишь, ты надела это кольцо?" На левой руке появилось ощущение кольца. Его кольца. "Конечно, помню." "А теперь забудь. Можешь забыть." Призрачное кольцо треснуло и растаяло.
Я проснулась. С ощущением, что это был не просто сон, что что-то и правда, случилось. Хотя, если учесть все эти 9 лет, то уже непонятно, когда считать, случилось что-то или нет, на самом деле. "Самое дело" стало чем-то неизвестным - кто объяснит, что есть, а чего нет "на самом деле", когда реальность общая так далека от моей собственной? Да и что такое реальность, если подумать?
В общем, вот так. И теперь я просто живу данным моментом и ничего не жду, похоже... Кроме начала учебы, разве что)

А Новый Год этот, в общем-то, удался. Позитивная компания, интересная смена... Все, как я и хотела)

---

Сегодня меня спросили - если бы в последний момент ты бы могла спеть какую-нибудь песню - что бы ты спела? До сих пор думаю, честно говоря. Все-таки последние желания - это не мой шанс, я бы какую-нибудь ерунду загадала...)

---

Супер.
- А тебе не кажется, что ты должна не только заработать себе на учебу, но еще и платить за квартиру и за еду?
- Мама, а тебе не кажется, что это как бы не совсем возможно? Если учесть, что я не могу найти нормальную работу.
Ага, плохо ищу. Она права. Во всем. Но я идиот, и вообще не знаю что мне делать дальше. И как жить. И как... Не знаю. Вообще не представляю, чем буду платить за учебу. Где найти работу, чтобы меня на нее взяли. И вообще стоит ли дальше. Снова. Ничего не хочу.

---

В общем-то простой выбор. "Или ты уходишь с работы или мы больше не платим за твою учебу." Простой выбор. Очень простой. Даже и выбирать тут нечего. Извини, любимая больничка... Все три с половиной месяца мне осталось в приемном отделении. Обратно потом меня вряд ли возьмут. Но работа явно не важнее учебы... Закончу и вернусь

---

И снова работа не дала мне возможности выйти на трассу. За это лето выехала из города только в область на сто км. Уже начинает казаться, что так и будет всегда... Что вполне возможно: всегда я буду оставаться, боясь что-то пропустить. И как-то уже не так важно то, что пропускаю там - в других городах... А ведь на самом деле все должно быть не так. Наверное, своя жизнь должна быть все-таки интереснее чем участие в чужих... Наверное... Впрочем, не факт. Совсем необязательно... Да и все равно уже. Да, раньше я старалась убедить себя в том, что мне ничего больше не нужно. А теперь - правда, не нужно. Я поверила себе. Меня больше нет. Есть только похожая на живого человека машина в хир. костюме... Машина способная лишь радоваться, вплоть до щенячьего восторга, успешно выполненным задачам и огорчаться в случае неудач до "сдайте меня в утиль"... А машине не положено ни личной жизни, ни бесцельных прогулок, ни чего бы то ни было человеческого, ей нужно просто идти к своей цели. Как и мне. Уже.

---

А мне бы напиться вдоволь соленой Питерской воды, впрок, на год вперед... Мне бы трассу и рассветы над дорогой... Мне бы солнце, отражающееся в озере, где-то в Вологодской области... Я слышу дыхание у себя за спиной. То ли сплю с открытыми глазами. То ли это Путь, подгоняет, подталкивает в спину: "Иди."

---

Иногда мне кто-нибудь начинает нравиться... Иногда очень нравиться. Иногда я даже влюбляюсь. А потом... Я вижу девушку того, кто мне понравился. Или даже знакомлюсь с ней. Или узнаю, что он нравится кому-то из моих знакомых девушек... И понимаю, что он будет лучше смотреться с ней. И ему будет лучше рядом с ней. Похоже, весь мир будет смотреться лучше рядом с кем-то другим, чем со мной...

---

Апатия. На данный момент. Ничего не хочу. Но - при этом... В голове куча бредовейших идей о том, что делать с внезапно освободившимся временем в несколько месяцев и необходимостью при этом заработать денег или... Ну, не буду озвучивать свои идеи. На самом деле - боюсь сглазить. Да, то что придумано - крайне бредово, но тем не менее, очень хочется. Жить именно так, как придумалось, а не иначе. Я постараюсь попробовать. Возможно, я все-таки рискну) И пусть даже так - ставлю все на удачу...

---

Это просто весна... Все пройдет, когда ветер подует навстречу и принесет мне запах трассы... И я снова смогу исчезнуть из города и поля зрения всех, кому я здесь зачем-то нужна или кому наоборот надоела... Хотя бы ненадолго, хотя бы на несколько дней или неделю... Сменить обстановку и может, все будет хорошо. Да ведь и так все хорошо. Просто надо как-то меньше думать... А чувствовать меньше? Нет уж. Не хочу

---

Как смешно и нелепо мне говорить о любви...
Почему-то к кому бы она ни была, всегда есть невозможная разница - в километрах, в годах, или в статусе, или...
Может быть несущественна в чем-то, но всегда есть в чем-то важная...
Знаешь, крылья - они просто так не растут...
И чего-то достигнуть с тобой за компанию проще чем без тебя...
Ты прости за бредовые мысли, за чувства без смысла, и, возможно, что даже без права на существование...
И вполне вероятно, что однажды случайно я выдам реальные мысли тебе... Но нельзя...
И то, что есть терять так не хочется... Остается одно - не говорить лишний раз вслух все что думаешь...
Все же мне ни к чем говорить о любви.
Даже думать о любви мне, возможно, не стоит.
К чему? Без перспективы и нежелания планов на будущее...
Тебе нужно что-то другое, ведь правда?
Хотя... У меня появляется мысль, что ты дашь моему дурацкому разуму шанс согласиться с чувствами... и, вероятно, передумать...
Похоже, что я хочу быть с тобой дольше чем недолго
Только вот есть наверняка та, с который ты хочешь быть всегда...
У тебя-то ведь нет таких заморочек... наверное) Ты вроде считаешь, что семья нужна, даже необходима...
И если бы знать, что это имеет смысл, я бы очень хотела с тобой согласиться...

---

Смешно) Просмотрела прошлые записи. Оказывается, я в июле собиралась влюбиться в кого-нибудь, хотя бы для того чтобы отвлечься от полнейшего бесперспективняка... Н-да... Отвлеклась, блин) Надо ж было влюбиться в хирурга, являясь студенткой-санитаркой))) Кто ж еще так сделает, только такой дебил как я, конечно) И главное, ведь все это последствия самовнушения, и так просто бы сейчас переключиться... Но зачем?
Эта бредовая влюбленность, по крайней мере, помогает не доставать тебя сверх меры) И правда, значит, отвлеклась. Ну хотя бы так... Тоже ведь вариант...

---

Как-то несвоевременно у меня появился интернет... В разгар сессии... Так что я все равно не здесь, хоть и есть теперь для этого техническая возможность)

---

Когда дизайн своего дайрика перестает устраивать, возможно, это что-то значит... Возможно, пора что-то менять, и, возможно, это что-то выходит за пределы дайри...

---

Тест: Запах твоей души…
Запах тайны
Книжной пыли, кофе, древесины,
свежей типографской краски, кожаных обложек,
горящих свечей, дорогих сигар,
еловых ветвей, старинных фотографий и неразгаданных тайн.
­

Пройти тест

---

Брежу, похоже))) Это я прошлый пост перечитала)))

А в сессию я все-таки вышла вовремя =)

---

Влюбиться, что ли?

Что-то меня, действительно, заклинило на этой теме... Может, просто времени много, когда можно подумать? В автобусе на учебу и с учебы, например...
Все вдруг стало понятно... Не зависит ничего ни от внешних обстоятельств, ни от собственных заморочек... Не имеет значения какая-то отдельная черта характера, за которую можно полюбить - не бывает такого. Если только влюбиться - вот это еще, может, получится... Важен человек вообще... Совокупность черт характера, маленьких плюсов и минусов, да и больших тоже...
О чем я пишу, что опять случилось?
Да ничего... Просто подумалось, что если я не твой вариант, то пусть будет хотя бы что-нибудь поинтереснее "нормальных людей"... Ну хотя бы на время. Чтобы занять чем-нибудь это самое время. Хирург пусть какой-нибудь, что ли...

---

Скоро рассвет... Или уже начинается, непонятно. А я сижу перед компом и пытаюсь понять - есть ли смысл ложиться спать. Наверное, нет...
Хотя, на самом деле, думаю я не об этом. А о том, что на фоне играет немного грустная песня... (зато о любви)...
И в голове крутится строчка из стихотворения А. Белянина "А со мной, иль не со мной - дело пятое... Будь счастливой... Будь счастливой, пожалуйста..." Вот только бы род прилагательных поменять и вообще в данном случае идеально бы...
Да и не в этом главная мысль, это все так - фон для мыслей, которые выходят на передний план по очереди, время от времени причудливо переплетаясь с мечтой о том, чтобы встретиться с тобой взглядом...
Основная проблема и, соответственно, мысль сейчас о другом... Я понимаю, что готова дать себе обещание - если вылезу из этих проблем по учебе, если только выберусь, если все успею - не буду так халявить на следующем курсе... Себе обещать всегда труднее... Потому что потом приходится выполнять... Но я рискну. Нет больше других вариантов. Понимаю, что смешно со стороны - вроде ничего серьезного. Ну да. Так и есть. Для кого-то... Только не для меня. Все по-другому. Только бы выползти как-то... Добраться до сессии, сдать ее нормально... В общем, пусть...
...Облака красивые...
Что-то не то у меня с настроением, обычно такого не бывает. Видимо, мне, и правда, страшно в этот раз. Какого же... Ладно, поздно ругать себя за уже сделанное. Лучше просто задуматься на будущее... Пора бы уже...