Подруге сегодня подарили розу... Эх, романтика, блин!

А я так и останусь с романтикой дороги... Но... Дорога этого стоит...

---

Я снова ныть и стонать начинаю... Устала я! УСТАЛА!!! Отстаньте все, а?

Это я не вам, читатели - это так... =)

---

Интересно, если снится умерший и зовет прогулять уроки, нормальный человек с ним пойдет? Весело прогуляли, кстати =) Я еще и потерялась. Но потом опять нашлась =)

---

Ну, прочитай же ты эти стишки!!! Неужели сложно??? Хотя... Зачем?...

---

Мама сделала половую тряпку из моей футболки "Ария"... Говорит, что она была дырявой... Ну, спасибо, блин...

---

Комментариев не стало в моем дневнике... =(

---

Когда я рассказываю о нем кому-то из подруг, то называю его братом... А вот как он к этому относится не знаю... Имею ли я право его так называть? А если он так не считает?..

---

Все-таки отступила от своих принципов - сделала закрытую запись... Ну да ладно. Если бы она была просто глючной не закрыла бы, но она неправильно сформулирована - это хуже

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересно, это я так научилась изображать истерику или это она и была?



Но зачет сдать все-таки удалось

---

...Поверь, я заберу твою боль...

---

Не сдам зачет. Определенно...

---

Самовнушение: "Волки не плачут... Ну, не плачут волки..." Повыть, что ли?

---

Зачеты, экзамены... Они мне мешают... Только вот не знаю, чем бы я сейчас занималась, если бы не было сессии...

---

Когда же это закончится? Когда мне перестанут напоминать про Казань, да еще так, что мне обязательно захочется туда поехать? И когда я начну на это спокойно реагировать и если и ездить туда, то просто так, без звонков некоторым личностям там живущим?

Хотя... Вполне возможно, что уже. Я уже могу просто приехать в Казань, сходить туда, куда собиралась, даже не напоминая о своем существовании. Так, будто нет у меня знакомых в этом городе...

А если мы случайно встретимся, это будет смешно Интересно, что я отвечу на вопрос:"Что ты тут делаешь?" Наверное, моей соображаловки хватит на: "Гуляю."

Правда, если учесть, что мне ехать 700 км...

А вообще-то, какая разница, что ты там спросишь (если что-то спросишь) и что я отвечу? Мне уже все равно.

---

Разговор. Сама не знаю с кем. Просто разговор:

- Тебе самой-то не надоело?

- Что? Быть волком?

- Да.

- Нет. Так...

- Что так?

- Не знаю. Наверное, так проще.

- Проще ли?

- Да вообще-то сложнее, если честно. Но лучше...

- Ты же всю жизнь летать мечтала?

- Мечтала. И сейчас мечтаю. Я ведь только по натуре волк. А летать мне это не мешает.

- Так кто же ты?

- Я? Я не знаю.

- Может быть, ветер?

- Может быть... В таком случае зачем я здесь? Здесь и в виде человека?

- Ты же знаешь сама. Выполни то, что должна и вернешься обратно. Туда, где ты была ветром...

- Да я и здесь ветер... Но сделаю то, что должна. Должна самой себе. И не только. А я не люблю быть кому-то должна...

---

Все чаще вспоминаются фразы из рассказов и стихов братьев-байкеров... Все чаще задумываюсь над ними...

"Байкер не может умереть в постели..."

"Нас хоронят в закрытых гробах..."

Все чаще возникает вопрос: "А смогу ли я?" Смогу ли уйти, когда пойму, что все - конец? Не знаю. Не знаю, успею ли почувствовать, не знаю, хватит ли смелости бросить все, оставить этот мир, а главное, решиться на последний шаг - шаг в бездну, шаг в смерть... Уже неделю, чувствую, что скоро... скоро придет что-то... Или финал всего, или что-то новое... По крайней мере, на байк я вряд ли смогу сесть... Но я отговариваю себя - а вдруг все обойдется? Вдруг не сбудется мой, самой себе предсказанный финал?

Ведь хочется же жить... А прощу ли себе потом, когда буду практически растением, когда останусь даже без возможности снова оказаться за рулем байка, когда пойму, что это уже не жизнь? Прощу ли, что сразу не ушла? что осталась? Что испугалась чего-то? Наверное нет... Но ничего уже не смогу сделать... А если я не смогу даже говорить? не смогу сказать, чтобы меня отключили от приборов, которые будут заменять мне органы? Что тогда? Смотреть в потолок всю оставшуюся жизнь? А ведь не отключат... Близкие будут против... А зачем я им? Я, котрая даже не сможет улыбнуться, да что там улыбнуться, даже посмотреть на них, когда придут навестить? Зачем я им? Нет, они будут сидеть рядом и разговарить со мной. Точнее, рассказывать что-нибудь мне. А я не смогу ответить... Зачем же так жить? Хотя нет, не жить. Существовать трубочками идущими из тела к приборам... Я чувствую ухудшение, каждый день я понимаю, что конец уже близок... И думаю, что будет лучше если меня не успеют подключить к приборам...



Хотя все это должно быть временным явлением. Все пройдет... Ведь целитель должен просто пройти через то же, через что прошел тот, кого он лечит... А полтора года - не так уж и много... Смогу ли я?

---

Все. Я больше не могу так жить. Я вообще похоже жить больше не могу. Жить ожиданием. Только вот чего я жду? Может, отдыха? Я устала...

---

Вот и наступил Новый Год. Праздника не почувствовала. Но знаю, что изменения в моей жизни точно произойдут... Только вот какие?

---

По-моему сильный ветер уже давно подул... Так где же тот, кто зажжет мой огонь снова???