Смотрела передачу про каскадеров, задумалась - вот интересная наверное жизнь у них! И у гонщиков motoGP (впрочем, и у других гонщиков), у альпинистов, у... в общем, всяких разных экстремалов... Риск, риск, риск...

А потом вспомнила недавний случай: пришла в гости знакомая, рассказывала мне что-то о своем новом романе, рассказывала, а потом вдруг вздохнула и сказала грустно: "Какая у тебя жизнь интересная..."

@музыка: капель...

---

Снова Питер... Снова любимый город, лучший Новый Год, какой только был в моей жизни и страх, что сказка закончится... Исчезнет, растворится... Рассеется в предрассветном воздухе над площадью...

И сейчас, уже дома, вроде все как и прежде... Только когда закрываю глаза - Питер...

Почему-то по дороге домой водители не верили в наш возраст, им казалось, что нам лет 16... Питер запинывает меня в детство, и... манит вернуться обратно...

---

Твои призрачные руки не знают преград, они ложатся на плечи, именно на плечи, а не на какие-то там рукава... Ты укрываешь меня своими призрачными крыльями, я согреваюсь... Больше нет холода. И нет в этом пошлости, нисколько, ни капли, ни мгновения. Даже намека на пошлость нет. Разве пошлый ангел - это нормальное словосочетание? Ты мой сон, боль, любовь... зло... и последняя надежда. Ты сказал, что скоро уйдешь, что тебя ждет кто-то другой, что у тебя появилась возможность обрести новую жизнь... Ты... Ты спросил - отпускаю ли я тебя? Я - тебя? После всего что ты для меня сделал, после того, как ты столько раз прощал меня? Нет, не думай, это не из чувства долга, и не из-за чувства вины, которое все равно никуда не уйдет и никогда не исчезнет... Да, если тебе правда интересно мое мнение - я отпускаю тебя. Я знаю, мне будет плохо, одиноко и больно. Ты слишком причуил меня к себе. Приучил, что мне всегда есть куда возвращаться... Приучил к тому, что есть тот кто примет всегда несмотря ни на что. И простит все. Даже то, что нельзя простить... Ты прощаешь... И отпускаешь меня, когда я прошу, снова и снова... Ты сильный. Представляю и понимаю теперь в полной мере КАК тебе бывает плохо, больно и одиноко... Но ты отпускаешь. Не знаю, думаешь ли ты, что я все равно вернусь к тебе. А я вернусь. А пока - пока ты не ушел... Мне в лицо всегда дует теплый ветер, даже в самые лютые морозы. При минусовой температуре - теплый ветер... И мягкий снег... Даже когда другим кажется, что ветер холодный, ледяной, а снег - бьет в лицо... И дождь мягкими ласковыми потоками льется... А другим... Да что они, другие? Какое нам дело до них, когда мы вместе? Теперь ты уходишь, и мне нужно проявить силу воли, взять себя в руки... Теперь я должна отпустить тебя... Ладно, хорошо. Обойдемся без долженства. Мне нужно отпустить тебя... Суметь... Иди! Если тебе так будет лучше - иди! Там тебя ждет счастье, жизнь, может, даже любовь... Иди! Но... Ты сказал есть еще время. Ты уйдешь только через месяц, может, с лишним. Я смогу. Конечно, будут минуты слабости, когда я снова буду понимать - плохо, больно, одиноко, холодно, страшно... Но... Теперь ветер, дождь, жара, снег, холод, тепло, мороз, зима, весна, лето, осень, вечер, день, ночь, утро, реки, деревья, капель, град, гроза, гром, молнии, бури, в общем: Вода, Воздух, Земля и Огонь - они стали моими друзьями. Братьями, сестрами... А кто не стал - еще станет... Все впереди. И с тобой новым мы, наверное, снова встретимся... "Я не могу остаться здесь, душа моя в пути... Задуйте свет дрожащий свеч и дайте мне уйти..." - спел сейчас БГ. А мне снова стало тепло... Я отпускаю тебя. Но ведь еще есть у нас время? Да... Тогда, у меня есть просьба - укрой меня своими крыльями сейчас, когда я буду засыпать... Чтобы я смогла уснуть и чтобы... Мне приснился бы ты... Укрой меня своими крыльями, которые я уже научилась различать в дрожащем воздухе этого мира...



Твои призрачные руки обещают продолжение...

И уже знакомый город стал до ужаса родным.

Во времени да и в пространстве вечное передвижение

Поклянется все исправить, вополотить в реальность сны.



Прошлое будущим сделать и вернуть меня к тебе...

Привезти совсем случайно... Я вроде даже знаю место...

Не скажу - любви не надо, я не буду врать судьбе...

Платье свадебное - саван, стану вновь твоей невестой...



Сброшу со счетов порезы - верности моей браслетик,

Ты вернешься, я же верю, я же знаю, все свершится,

И не нужно - на два метра, мы и в мире будем вместе...

Скорость. Через две полоски - и плохого не случится...



Будет трасса, будет город и всего два колеса...

Не мучают воспоминания, какие нужны еще чудеса?

Мимо нас летит дорога - рядом ты, ты спутник мой...

Все сбылось. Весна и ветер. Дождь, дорога. Мы с тобой...

---

Дорогие мои ПЧ, если вы у меня еще есть (за что вам респект, потому что я здесь бываю редко)... Что бы вы ответили, если бы предыдущее сообщение было обращено к кому-нибудь из вас? А вот тот, кому оно предназначается - молчит. Хоть я и кинула ему ссылку с просьбой прочитать...

---

Не упоминаю имен, но кому надо - поймет...

Неужели больше ничего не будет? Не может же все так глупо закончиться?.. А ведь все начиналось просто - если можно назвать "просто" - два года дружбы. Дружбы? Не знаю, считалось ли наше общение дружбой. Может, по-твоему и дружбы на расстоянии не бывает, может, ты вообще не придавал значения нашему общению... Которое ты же и прекратил... И каждый раз перед сном прокручиваются перед закрытыми глазами кадры, наверное, самых счастливых дней моей жизни... Холодная трасса несмотря на то что июль вроде... (Может, просто потому что ночь?) А за трассой - любимый город. Один из любимых городов, точнее. Твоя компания, мотоциклы... Концерт, на котором стало окончательно плевать на холод, особенно когда на сцене появилась любимая группа - "Чиж и Ко"... И была там даже любовь бывшая(или?..) =) Впрочем, если честно, на холод стало наплевать раньше, все-таки мотоциклы - согревают лучше чего бы то ни было, ты наверное, со мной согласишься? =)

Мотоциклы... Конечно, это был не первый и не последний раз когда я общалась с байкерами, когда каталась, к тому же дома свой есть, Юрик(это не байкер, это мотоцикл) =) Дело совсем не в том... Дело в компании, в той атмосфере. Ночной город... Ночные дороги любимого города... Впервые и... в последний раз, да? Не верю, не хочу...

"Знаешь, каждую ночь..." А подруге снится твой город каждую ночь...

Да и не только в снах дело. Ей сложнее - время общения меньше, но время дружбы это одно, а вот любви... Она тебя, похоже, не сможет забыть...

Когда мы приехали во второй раз, она, посмотрев, на погоду, сказала: "Если будет выбор, ехать на мотоцикле или на машине, я на машине поеду, ладно?" А когда навстречу вышли вы в своей экипировке, мы переглянулись:"Машины не будет." Она тогда еще мотоциклов боялась смертельно, на моем-то с люлькой сидела с опаской =)

Впрочем, ей-то важны не только и не столько город и мотоциклы... "Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог..." Ей трудно. Если разбораться, то все-таки ты ее бросил (ИМХО), а она... чувствует вину...

И обиду одновременно...

А ведь проблема-то была в этих жалких семи сотнях километров...

Ты думаешь, это непреодолимое препятствие? Нет. Все можно пройти и все можно изменить... Если, конечно, это единственная проблема.

Естественно, она не показала тебе, что ей тяжело, она же гордая...

Ты, наверное, тоже гордый, но... Все сейчас в твоих руках.

Знаешь, раньше я всегда пыталась успокоить подруг в таких случаях - все еще возможно, все ведь живы... А теперь понимаю, что это почти невозможно, восстановить отношения с человеком или компанией, которые для тебя живы, а ты для них уже вроде и нет...

И воспоминаний накопилось уже гораздо больше, чем было проведено времени с твоей компанией... Но у меня была еще надежда, а после той встречи у ДК, я почти ее потеряла, что-то оборвалось внутри, осталась только последняя самая тонкая ниточка... Не обрывай ее, пожалуйста...

"Будет долгий путь в никуда, ливень смоет мои следы..."

И у нее снова будет дорога в ночь, и будет ждать любимый город... От тебя зависит - только ли город. Я не хочу сделать тебе больно, напоминая. Я просто хочу чтобы ты все знал...

---

Мне всегда хотелось попробовать эту жизнь. Рядом с любимым - в одной квартире, каждый день. Вставать вместе утром и уходить на работу/учебу, а вечером возвращаться, или уходить одному из нас, второму оставаться дома, а вечером приходить и спрашивать: "Как прошел день?" Всегда хотелось желать спокойной ночи кому-то, не только родителям, братьям и собаке. Кому-то другому, но близкому. Всегда хотелось вместе слушать любимые песни и радоваться каким-то маленьким и большим хорошим событиям в жизни, и даже иногда вместе быть печальными, но хотелось бы только из-за малюсеньких неприятностей. А еще хотелось вместе сидеть по вечерам, пить чай и рассказывать что-нибудь... И вот... Свершилось, случилось, сбылось... Теперь можно идти домой и знать, что там есть кто-то кроме семьи. Н-да... Интересный вариант "консервации" мотоцкила на зиму все-таки =)

@музыка: "Свобода" - Ария

---

Впервые побывала в препараторской. В смысле, я там, конечно, уже была, но теперь попробовала порезать. Вроде пока получается, правда, скальпель был чужой, поэтому поработать получилось совсем недолго. Но... Как бы это не странно звучало: мне нравится! Мне это интересно. И не спрашивайте как может быть это интересно - трупы резать. Это же та же теория, только на практике. А практика почти всегда интереснее теории =)

---

Читать с подразумевающимися смайликами, мне просто лень было их поставить =)



День заставляет жить,

Пить часы жизни жадно.

С кем-то счастливой быть

Одной - слишком накладно.



Вечер мечты из памяти

Прочь выгоняет в реальность

До него все загружены, заняты,

Лишь сумерки вносят ясность.



Ночь плавит болью сознание,

Ночь застилает мысли туманом

Странное смертельное желание

Приходит как всегда рано.



Утро уносит боль,

Утро приносит рассвет.

У меня будет BlackBird,

Пусть через несколько лет.

---

Ты, наверное, всегда знал меня как то существо, которым я была для тебя и только для тебя. А ты не пытался заглянуть вглубь - зачем, ведь так проще, не так ли? А знаешь, я не могу больше греться под крылом... Я никогда не была тем, кого надо прятать под крылышком и охранять, как мне казалось... Я просто прятала себя под этой маской, так было проще и тебе и мне... Скорее, чем прятаться в укромном местечке, мне хотелось бы, наоборот, брать в руки меч и идти добывать крыло для кого бы то ни было подкрылышкового... Принести ему и сказать: "Вот тебе мое крыло, прячься, я никогда не уйду далеко, я буду охранять и защищать тебя... Я буду рядом, никто не пройдет моего поста незамеченным, а если и доберется враг до тебя... Да нет, не доберется. Я сначала хотела сказать, что доберется, если убьет меня, но даже если и убьет, я заберу его с собой." Жизнь моя не стоила бы ничего просто так, сама по себе, только в качестве защиты для тебя. Знаю, непринято так, чтобы девушка защищала, да какая разница?! И защитила бы и умерла бы за тебя... И все что угодно сделала бы... Но... Я не успела достать для тебя необходимое крыло... И теперь ты защищаешь меня. Ты мои крылья, но некого ими укрывать... Ты всегда рядом. И не нужен больше никто. И пусть я никогда не была тем, кого нужно прятать под крылом, я прошу сейчас об одном - укрой меня своим крылом, приснись мне и пусть этот мой сон будет самым светлым и спокойным за последнее время. Я не хотела прятаться и быть слабой... Но - я хочу быть с тобой... Я люблю тебя, мой Ветер. Я ложусь спать - укрой меня своим крылом...

---

Я поняла сейчас. Поняла и окончательно осознала то, что знала давно: я могла бы читать стихи тебе, могла бы любить тебе, могла бы быть рядом с тобой всегда... Я могла бы, как говорится, вести с тобой общее хозяйство, гулять с нашей собакой и готовить обед из наших с тобой продуктов. Я могла бы с тобой создать семью и потом " жить долго и счастливо, и умереть в один день"... Могла бы... Но мы не умрем в один день с тобой. Я этого уже не сделала... Я бросила тебя. Или ты меня? Теперь не узнать. Мы больше не вместе. В этом мире мы не вместе... Что будет в следующем - никто не скажет... Никто не знает. Хотя нет - ты уже знаешь, что там... И только ты знаешь будем ли мы там с тобой вместе... Почему эта мысль пришла ко мне сейчас? Я ведь давно об этом думаю... Может, потому что скоро пять лет? Помнишь, я устанавливала сроки нашей встречи? Помнишь, я узнала, что максимум разлуки - пять лет? Помнишь? Но опять же никто кроме тебя не знает, что это значит... А ты вряд ли скажешь. Это, наверное, даже не наша тайна. А ты не выдаешь чужих тайн. Никогда...

Наверное, это страшно. Когда понимаешь, что можешь быть вместе только с тем, кого уже нет или с тем, кто никогда не захочет быть с тобой. Наверное, я бы и боялась этого... Наверное. Если бы еще не разучилась бояться одиночества... Если бы только я еще не разучилась...



Скажите, люди, это не сумашествие? Впрочем, я даже предполагаю, что вы скажете - да =)

@музыка: "Ведь мне всего лишь больше нечего терять..." LUMEN "Мечта"

---

Какой чушью я занимаюсь. Завела себе виртуального кота...

http://cathome.ru/pat.php?cat=21401

---

Запомни: я никогда тебя не забуду.

Запомни: я всегда мысленно буду с тобой.

Запомни: где-то есть тот, кому ты нужен.

Запомни все это. А потом забудь обо мне.

Так тебе будет проще. Когда ты узнаешь, что я уже ушла...

---

Недавно моя мелкая заявила: "Осень пришла!"

И я поняла - а ведь и правда, осень скоро... Сколько у меня было дней лета в этом году? В прошлом мое лето сократилось до двух недель - поездки в Москву-Питер и немногочисленных летних часов в Перми, а в этом и вовсе... Пока что лето не закончилось, ближе к зиме я осмыслю все случившееся снова, пойму что еще относится к лету... А пока могу отнести к нему две поездки - Казань и Ирбит. Кажется, все больше лето становится связано только с мотоциклами. И пока я обитаю в гараже - будет длиться мое лето. А может быть, я еще и выеду в этом сезоне, кто знает? Тогда осень станет короче... Ее время наконец-то заберет лето...



P.S. И снова смертельно хочется в Калугу...

---

Странно... Но я больше не вижу красоту в людях. В лицах, в фигурах... Впрочем, нет, неправильное слово "вижу", скорее, не чувствую... Не понимаю. Я вижу красивые пейзажи, красивых животных... Красоту мотоцкила, в конце-то концов! Кого угодно, но не людей... Эх, не надо было балет смотреть, не заморачивалась бы... =)

---

Сижу дома. А хочется ехать... Ехать куда-нибудь, и совсем неважно куда. Хочется не ругаться с родителями по поводу каждой поездки или без повода вовсе...

А еще... Хочется серую шерсть, желтые глаза, видящие в темноте и - на флажки, забыв про все запреты...

---

Совсем нехарактерный для меня стишок, но уж какой есть:



В этом мире я странник, без оружия...

Лютик. Рядом будут всегда только лира и слово

Спешу к тем кому нужен. Но дорогам, не людям.

Пути слушать мои песни всегда будут готовы...



В битвах в этой жизни быть не суждено

Жить мечтой о них - все что остается...

По сравнению с прошлым, все кажется сном...

А раньше - по степи, вперед, к самому солнцу!



Уезжаю от прощаний, от ненужных встреч,

От несбывышихся пророчеств... И заканчиваю драму...

Если погибну в дороге - вложите в руки меч

Надеюсь, с ним меня пустят в Вальхаллу...

---

Я даже спать не могу. Бред, бред, бред... Я чувствую себя как в том анекдоте: "Зато у меня нет опухоли мозга!"

Хочется переиначить: у меня точно нет "опухоли мозга"? Родители обещают деньги на курсы вождения и цифровой фотоаппарат, хотя я не оправдала их надежд... На меня даже ругаться перестали...

А завтра - серьезное испытание для моей психики. Точнее, уже через 3-4 часа...

Впрочем, послезавтра должно быть еще больше - но поход к врачу пугает меньше, как всегда. Инстинкт самосохранения у меня не действует. Только инстинкт сохранения того, кто рядом...

...Устала...

---

Мне кажется, или я тупо повторяю одну фразу: "Ты должен... Ты обещал вернуться. Теперь твоя очередь провожать меня."

О чем я? Я ведь думаю совсем на другую тему. Почему?.. Нет связных мыслей. Да никаких нет... Только одна просьба к тебе - выдержи, ты сможешь, ты сильный... Я верю в тебя.

---

Где ты, где ты, где ты? - рефреном...

Сейчас бы только твой голос, хотя бы твои сообщения в аське... Грустно мне, понимаешь? И скучаю... И вообще - кроме тебя, мне никто не поможет, никто не спасет... Знаешь, как сложно без тебя, как трудно, когда ты далеко? Да нет, не знаешь. Ведь тебе без меня не плохо, тебе, скорее всего, все равно. И ты даже не подозреваешь, что я это пишу о тебе. А мне снится твой город...

---

Если у меня когда-нибудь будет бы ребенок, я куплю бы ему собаку. Большую, пушистую, лохматую... И попытаюсь помочь ему воспитать ее добродушной, чтобы вся его компания с ней играла и ее любила. Гуляла бы вместе с ней. Чтобы это стало традицией. И чтобы когда она вырастет вместе с ребенком, эта традиция не прекратила свое существование. И ребенок будет бы счастлив. Вот такая мысль пришла ко мне сегодня. Именно такая, со всеми этими "бы"... А если вспомнить, что "бы" может имеет отношение к чему-то уже не случившемуся... И тому, чего уже не будет. Не будет у меня ребенка. Только сейчас я могу в полной мере понять и оценить ту песню группы "Тихий Омут", которую засирала как могла всю свою сознательную жизнь (точнее, с тех пор, как услышала). "Осталось времени в обрез..." Потому что и правда - осталось времени...

Может, все это - просто большой глюк...