Да... Вот опять то же самое... Как же не хочется в этих людях разочаровываться... Вроде друзьями считались... Может, не они виноваты? Может, это вообще кто-то левый, не из них?.. Хотелось бы верить...

Вот уж точно - "Если ты пьешь с ворами опасайся за свой кошелек..."

---

А вообще-то у меня теперь есть, чем заняться зимой! Так что все клево! Правда, шляться на купленных сегодня (или вчера)лыжах придется одной, но так даже лучше...

---

ХОЧУ ДОМОЙ!!!

Наверное странно как-то писать это со своего домашнего компа...

---

Мне надоело разочаровываться в друзьях... Друзьях ли?.. Не знаю - видмио нет. А как хочется, чтобы очередное разочарование оказалось ошибкой... Очередной ошибкой. Так кажется. что очередной - на самом деле - первой, конечно. Все остальные разочарования оказались правдой... А жаль...

---

Что-то снова не то, вкус крови появившийся непонятно откуда... И не говорите мне, что это не кровь, я давно привыкла к ее вкусу... Я почти полюбила ее вкус... А если бы не смогла, я бы, наверное, нашла какой-то другой... Только он не был бы так же доступен. Черт, холодно. И боль, пришедшая, как и вкус, непонятно откуда... Зачем?????????

Понять бы... Только видимо, мне этого не понять... Да и не нужно понимать - все равно все уже хорошо, боль ушла, ее заменило тепло... И как всегда никого рядом, кто мог бы объяснить, что это было...

---

Читаю стихи Андрея Белянина, медленно понимаю, что он становится одним из моих любимых поэтов...

Но одно стихотворение убило меня больше всего... Даже не знаю почему. Может, потому что был такой вечер? Кто его знает - может быть. Хотя был ведь только похожий вечер, все остальное было не так... Наверное...

В общем, вот это стихотворение:



Тебе казалось, это очень просто -

Как жемчуг, обронить десяток слов...

А знаешь, ведь Земля всего лишь остров

Средь тысячи вселенных и миров.

И мы на ней лишь гости - на мгновенье

Пришедшие в движение планет

По высшему чьему-то вдохновенью

Лишь только раз, чтобы увидеть свет...

Не чудо ли, что в этой яркой вспышке

Столкнуло нас в горниле звезд и чувств,

Не где-то, не шутя, не понаслышке -

Глаза в глаза, смешав дыханье уст?

Мы встретились... И не сказав "спасибо"

Судьбе, укрывшей нас, как двух котят,

Слепых и глупых, от бетонной глыбы,

Которую разлукой окрестят

Другие люди. Те, что будут следом,

Что разберут сюжет, характер, жанр:

Что было с этим раненым поэтом

И с девочкой, направившей удар?

Они поймут, что было между нами.

Оценят вес поступков и обид.

Напишут трехметровыми словами,

Что золото не все, мол, что блестит.

Вдруг вспомним просто вечер на вокзале -

Один лишь вечер... Пусть один - но был!

И было - все... И не хотела стрелка

Часов вокзальных двигаться вперед.

Все, что потом, - так пусто и так мелко...

Все, что потом, - отчаянье и лед!

До этих строк потомкам что за дело?

И у свечи так робок огонек...

Любовь была. Но ты не разглядела.

Я не судья.

Прости, что не сберег...

---

Вечер. Разговор с мамой:

- Ты в гараже когда была?

- Давно. А что?

- А чьи там следы?

- КАКИЕ СЛЕДЫ? - срываюсь с места я.

- Обычные. К твоему гаражу. Сиди - темно уже.

Ладно, успокоюсь. Попытаюсь...

Утро. Еду на учебу. Сижу там две пары. Ну нет! Сообщаю однокурсникам, что у меня дела и сбегаю с остальных пар. Черт, а там ведь семинары и практическая... Ладно, неважно... Дохожу до дома, забираю ключи от гаража, пытаюсь выйти из квартиры...

Мама вслед возмущается:

- Ты куда? Там же минус 15!

- В гараж.

- КУДА???

- В гараж. Ты же слышала.

- Зачем? Там же только человеческие следы, следов колес нет. Ты можешь быть логичным человеком, хотя бы иногда?

- Могу. Но не в этом случае.

- Тогда я с тобой.

Теперь уже офигеваю я:

- КУДА?

- В гараж.

- Мда... Ну, пошли...

Доходим до гаража, я открываю, несколько раз успев примерзнуть к замку (еще бы - в минус 15-то ... )

Мысленно поздоровалась, похлопала по баку:

"Уффф, ты здесь, все нормально..."

- Ну, мама, любишь же ты поиздеваться...

---

Блин, долго же я сюда не залазила... Точнее, просмотреть-то я могла, а вот написать... Короче, глюки у компа были, мучилась с ним три дня, потом забила на все... И отформатировала диски, перекинув особо нужную информацию, конечно... Вот, теперь сижу, наконец-то, здесь! Правда, еще даже для монитора драйвера не установлены - не терпелось в инет залезть

---

Меня глючит... А, может быть, я просто с ума схожу...

Все началось еще летом... Хотя вообще-то сходить с ума я давно начала, но летом началось серьезное сумашествие...



... В общем, шла я как-то по кладбищу - пыталась найти могилу друга - и вдруг услышала голоса (а был вечер, примерно, двенадцатый час...), а потом за моей спиной начали закрываться калитки оград...



... Следующим глюком было то, что переходя дорогу я увидела погибшего за год до этого одноклассника... Увидела и пошла к нему, очнулась только поняв, что этого быть не может... И что нахожусь я посередине дороги, а на меня с обеих сторон несутся машины...



... Потом я попыталась пойти поискать могилу Дениса еще раз... По пути на кладбище меня облаяли собаки. Я решила, что ничего плохого в это нет - примета есть у байкеров, или не только у байкеров, что если собака облаяла, она просто желает хорошего пути, а вот если попыталась укусить или укусила, то ехать (идти) не стоит... Я попробовала идти дальше, но собаки меня не пускали - они начали бросаться... Причем на соседнюю тропинку они пропустили спокойно, но стоило мне повернуть в сторону кладбища, бросались снова... В конце концов им это все, видимо, надоело. Одна из них укусила меня при очередном шаге на дорожку к кладбищу... Причем их было две и они лаяли впереди меня, а укусила сзади - третья... Две были темными, а эта белая. И ее можно было заметить только боковым зрением... Когда я решила, что не стоит сегодня туда идти и пошла в другую сторону - домой, то обернувшись на полпути я увидела по-прежнему двух собак. Третьей не было...



... Через несколько дней я встретила на остановке маму Дениса. Поговорила с ней, потом она зашла в один автобус, а я в другой... Подъезжая к нужной мне остановке, я обернулась... И увидела ее в том же автобусе. Она махнула мне рукой, как бы показывая направление - вперед... Я отвернулась. Автобус проехал еще остановку, мне пора было выходить. Я повернулась к ней снова... Ее не было... Хотя, когда я ее видела, автобус уже ехал и после этого остановок не было - выйти она не могла... Но тем не менее она куда-то исчезла...



... А еще как-то я ехала с учебы и в голове пронесся мысленный диалог:

- Прощай, волк... - обращались ко мне.

- Кто ты?

- Скоро узнаешь...

- А ты не можешь не уходить?

- Нет...

- Тогда - прощай.

Приехав домой, я дома никого не застала. На плите стоял суп. Газ не выключен. Я пошла искать маму у соседей. И нашла. Она пыталась помочь соседке. Только было бесполезно помогать - соседка была уже мертва...





Я не знаю, что значат все эти глюки... А, может, и не хочу знать...

---

Что это со мной сегодня - пишу бред. Правда, я всегда его пишу. Но сегодня я хоть просто пишу бред. Обычно я пишу бред тебе...

---

Мне надоело... Просто надоело... Все это слишком глупо. А изменить мир не в моих силах... Я хочу к тебе. Или не к тебе.

Может, завести мотоцикл и проверить насколько хватит моей удачи? Долбаной удачи, о которой я в свое время сказала много слов... Которые в то время соответствовали действительности... Нет, не долбаной. Я же люблю ее - свою удачу. Я даже людям так не доверяю, как ей. Да что там людям - я своей собаке... Стоп. Я верю м одинаково: своей удаче и своей собаке...

А теперь? Интересно... И в самом деле, интересно. Странный интерес - к смерти. Или к удаче. Которая от этой смерти спасет... или не спасет. Пусть... Надо проверить... Надо заставить себя проверить... Сегодня же. Если хватит смелости, напишу о результатах проверки. Хотя нет, напишу только если кроме смелости хватит и этой самой удачи...

О чем я вообще? О смерти? Об удаче? Наверное, о жизни...

---

Черт... Я опять сорвалась... А я думала, что этого больше не повторится... Я надеялась... Но - нет... Это как наркотик... А, может, это и есть наркотик... И, может, он не из слабых... Я снова дотянулась до лезвия... А ведь этого давно не бывало... Всего один (опомнилась вовремя), но все-таки опять порез... Ненавижу себя за это...

---

Черт, даже тут опечатки делаю... Все, надо выспаться... Давно надо...

---

ВСЕ!!!!!! Я больше не могу там учиться! Хватит! Но симестр я доучусь. Еще как доучусь! Главное, чтобы мое мнение о том, что я доучусь свопадало с мнением декана...

---

Я все-таки сделала глупость, о которой так мечтала в прошлой записи...

И в самом деле - глупо. Ну, хоть на Зилант сходила!

---

Как хорошо, что ты не знаешь о существовании этого дневника! Хорошо, что я не додумалась сказать тебе о нем! Теперь я могу писать в нем все, что о тебе думаю...

Даже вот это:



А мне ужасно хочется сделать какую-нибудь глупость! Например, купить интересную книгу и приехать в твой город. Сесть на лавочку в твоем дворе и сделать вид, что увлечена чтением, время от времени оглядываясь - не идешь ли ты? А потом ты придешь. Ты будешь с девушкой. И проходя мимо меня, ты удивишься, но ничего не скажешь - просто покачаешь головой и пойдешь дальше... Я оторву взгляд от повести (или романа) и посмотрю тебе вслед. Вот и все. Теперь можно не отвлекаться, мне же больше не нужно оглядываться по сторонам - я уже никого не жду, я просто читаю книгу...







А когда ты зайдешь домой, ты подойдешь к окну, ты решишь зачем-то посмотреть на меня, но там, где только что сидела я, лишь взметнется вихрь желтых листьев... И тогда ты подумаешь, что сходишь с ума. Или, что я могу колдовать и просто сделала так, чтобы ты увидел то, чего не было... И, может быть, ты напишешь мне письмо, в котором попросишь оставить тебя в покое. А, может, тебе жаль для меня даже этих слов...







Но развитие событий может оказаться и не таким. Возможно там, где была я, останется моя тетрадка, в которой будет попытка объяснить тебе, что же я здесь делала... Или не тебе... Себе самой объяснить... И ты сделаешь вид, что пошел погулять с собакой, оставив свою девушку ждать тебя в квартире. И возьмешь эту тетрадку, прочитаешь, и тогда, если поймешь, объясни мне, зачем я все это делаю, ладно? Но я знаю, что ты не объяснишь. Ты вернешься домой, к своей девушке, и как ни в чем не бывало, оставишь собаку в коридоре, сказав, ей как тогда, в день нашей единственной встречи: "На место." (Кажется, я помню почти все твои слова). А я слышу все это. Ты бы увидел меня, если бы выглянул в окно еще раз - я там... Желтыми листьями, солнечным светом, осенью... Мне больше не за чем быть человеком, и не за чем жить в этом мире... Я прошу богов только об одном. Я прошу их позволить мне стать скоростью - тем, что ты так любишь...







А, может, и нет... Этот день мог бы стать совсем не таким, если бы я знала, что твоя девушка, вовсе не твоя девушка, а невеста твоего брата, например. А ты прошел мимо, покачав головой, просто решив, что ты свихнулся... И через несколько часов ты уже будешь лететь на своем байке по трассе в сторону моего дома... Если так, то...

То скажи об этом сразу, не проходи мимо меня, поверь своим глазам...

И прости, что не верила в тебя...

---

Ну почему так получается? Почему иногда бывает такое - читаешь мысли какого-то человека (например, открываешь случайный дневник), и понимаешь, что вот с ним-то тебе просто необходимо пообщаться, а возможности пообщаться скорее всего не бывает?

Да и не только на этом сайте, вообще часто бывает интересен какой-то человек, который с тобой общаться упорно не хочет? Почему?

---

Все - я больше так не могу... Мне не верят мои же родители... Им, видите ли, не нравится моя жизнь! Может, она им настолько не нравится, что и жить-то мне не за чем? Возможно... Потому что того, что они хотят я сделать не смогу. А они хотят, чтобы я изменилась...

---

А мне внезапно пришла в голову "гениальная" мысль, как от всего отдохнуть! Уехать отсюда (в смысле, из дома), где-нибудь на недельку. Или хотя бы денька на два... Все - если удастся смыться, то завтра же на трассу... А потом куда-нибудь. Жаль, что далеко не уехать - учеба...

---

Как-то я слишком устала... Морально устала. И от этой усталости не поможет обычное - выспаться... Я даже не знаю, что поможет. Наверное, ничего... Если только устранить причину этой усталости - но ее не устранить, просто потому что это постоянные ссоры с мамой по поводу учебы... Как же мне это надоело!!!

Может, в запой уйти? Или не поможет и это? Что же тогда делать? Вероятно, ничего... Само пройдет. Как все и всегда проходит... Буду надеяться...