И снова все хорошо... По крайней мере, пока мне так кажется... И вроде даже особых долгов на учебе нет, а те что есть сдаются постепенно, и даже успеваю на какие-то дополнительные внеучебные забавные штуки, по типу КВНа по гистологии и студенческих кружков...

Как же мне мало надо для счастья (или хотя бы для радости) - увидеть очередную фотку Питера, тут же не задумываясь, позвать туда друга... и понять, что он вполне согласен...

А раньше и не нужна была компания для этой дороги... что-то изменилось?

Скорее всего, просто захотелось поделиться с кем-то любимыми улицами...

Надеюсь, у меня это получится...

---

Ради такого случая я даже в инет вышла! =)

Поздравьте меня - я наконец-то умудрилась сдать на права на категорию А!!!
Вылезла с чужого компа, чтобы написать =) Написала - вылажу обратно)

---

Снова что-то происходит... Сама не понимаю еще что... Меняются интересы, поведение, вообще взгляды на жизнь... И все грузит... Надеюсь, скоро пойму в чем проблема и разберусь с ней... Вот даже дневник вести лень... А ведь кроме компьютерного, есть у меня еще и бумажный дневник, и его тоже вести не получается... Почему-то...

---

Хочу на трассу...

Кажется, скоро снова выйду из дома и возникнет ощущение свободы... Перед тем как оно появляется, всегда приходит предчувствие. Тогда я вернусь домой вечером, соберу необходимые вещи (это паспорт, что ли? ну, и одежду какую-нибудь, конечно, хотя половина того, что беру с собой обычно оказывается не нужна) и выйду на трассу... Выйду не потому, что так уж надо куда-то ехать, а по той простой причине, что больше не могу видеть проезжающие мимо машины с другими регионами, а когда стою на остановке и мимо проезжают фуры, хочется поднять руку, попросив остановиться, и уехать... даже не зная, куда они едут...
И ничего, что следом за ощущением свободы приходит чувство никомуненужности... Оно исчезает после первой остановившейся машины...
Наверняка это только иллюзия... Но ведь в дороге все не так уж важно...
Главное, что есть долгие разговоры и случайные встречи... Ночной лес по краям дороги, как будто ограждающий от людей, которые остались где-то далеко... Порывы ветра, почти сбивающие с ног, когда мимо проезжает колонна фур... Одиночество, не пугающее и надоедающее, а то, которое бывает так необходимо в городе...
И бесконечная трасса...

---

В моей комнате долгое время жил паук. Во время одного из ночных непониманий действительности я его почему-то испугалась и выгнала из комнаты... После чего несколько дней искала его по квартире, спрашивала, видел кто-нибудь или нет. Брат периодически говорил, что видел... А вчера мама сказала:
- Мы тут твоего паука видели...
- Ух ты, и где он?
Ребенка смутилась и ответила:
- Извини...
"Да не передо мной надо бы извиняться..." - подумала я, да что уже теперь?
Бредово, конечно, но представилась картинка из другого мира, выше нашего по уровню организации...
Когда-нибудь существу, у которого в жилище я свила норку, другое существо скажет:
- Мы тут твоего человечка видели...
И существо поменьше добавит:
- Извини...

---

Н-да, жопа случается... Но - что-то все равно будет, значит, надо идти вперед. Просто идти, не рассуждая, потому что рассуждать не имеет смысла, если ничего не делать... Значит, будем идти...

А плюс ко всему накатывает очередная депра от того, что плохо близкому человеку... чувствую себя приемником, который принимает, в большинстве, негативные эмоции... а отдает позитивные, вот только не все их принимают... а жаль...

---

Кажется, я опять слишком рано размечталась... На трассу бы сейчас и рвануть куда-нибудь... Но.. вроде как-то на данный момент и некуда...

---

Интересно, а возможно ли на самом деле встретиться тем, кто был знаком в прошлой жизни, и не просто встретиться, а узнать друг друга, что-то вспомнить... Если, конечно, вообще принять тот факт, что перевоплощения существуют в этом мире...
Наверное, все может быть. Если есть что-то напоминающее о прошлом. Но ведь в будущую жизнь не возьмешь с собой какого-нибудь памятного предмета, даже шрамы на теле здесь не помогут... Должна быть на душе какая-то отметка, можно и шрам от чего-то такого, что не забудется никогда... Ни в этой жизни, ни в следующей, ни через несколько разных миров...
Кажется, есть у меня одна такая ранка, которая никак не затягивается и вряд ли затянется... И почему-то снова пришла уверенность, что встреча состоится, рано или поздно... Или уже состоялась, только пока страшно в это поверить...

@настроение: "Смерти нет – есть несчитаные миры и вечная Жизнь, рождающая сама себя без конца." (с) Семенова

---

Год скоро кончается… Вот так всегда, вернувшись из поездки, сидишь за компьютером, осмысливаешь все произошедшее… Но теперь не как всегда немного. Потому что поездка многое изменила... Потому что была встреча и были две с небольшим недели проведенные вместе, и есть надежда, что будет еще у нас общее время, и немало… А любимый город… там хорошо… лучше, чем там, наверное, только дома… Похоже, я вернусь туда. Неважно, что две тысячи км, что нужно будет уехать отсюда, что… В общем, просто вернусь. Ведь и домой всегда можно вернуться… А там, в переходе метро возникло ощущение, что однажды буду пробегать там, волнуясь перед первой операцией… В день отъезда, когда ездили на залив, бросила в воду монетку… Я вернусь…

---

Криминальная романтика какая-то… Начинаю уставать... Я, конечно, всегда любила песню "Бонни и Клайд", но почувствовать себя участником не хотелось... И ведь не бросить, не уйти, и... не удержать от дурацких поступков. Каким был, таким и продолжает быть. И я вместе с ним... И не знаю, что будет дальше. Надеюсь, что будет все хорошо.

---

ДОМОЙ...

Последние дни своей поездки (Пермь-Москва-Ростов-на-Дону-Калуга-Москва-Пермь) я очень хотела домой... Ну, конечно, кроме дня в одном из любимых городов, с тем... впрочем, ни к чему слишком много слов, пора бы научиться держать язык за зубами =) Тогда усталость была на пределе, но это был один из лучших дней... Потому что в этом мире очень мало людей с которыми всегда комфортно рядом...

А вот сейчас я дома вроде бы, родной город, родители, собака рядом, все хорошо. Но на работе считаю часы до конца смены и схожу с ума... Не потому что на работе что-то не так, все там хорошо, но как же хочется обратно... А ведь там никто не ждет. И даже не знает ничего...
Наверное, это так всегда и будет - буду жалеть об "упущенной возможности", которой никогда не было на самом деле...

Кстати, с работы тоже очень тянет домой =)

---

Надо как-то сдать еще один экзамен, и тогда - свобода!!! А тянет в дорогу уже сейчас... Хочется выйти на трассу и ехать, ехать... В любимый далекий город... Даже два любимых =) Надеюсь, там будет рад и кто-то кроме самих городов, если, конечно, города будут рады... =)

---

А еще в последнее время мне снятся очень странные сны... Слишком реальные чтобы быть просто снами... Даже пересказать их сложно... Самое забавное, что в большинстве своем, они позитивные. Но иногда бывают такие, что лучше не вспоминать. А они занимают собственное место в воспоминаниях и никто не сможет их оттуда выгнать...

---

Возвращение

В который раз после долгого отсутствия постоянного инета вернулась на любимый форум. Интересно, меня там хоть помнят?

---

Когда стоишь у окна нерабочего тамбура последнего вагона, возвращаясь домой из другого города, в котором стало понятно, что для выполнения планов нужо очень-очень-очень заморочиться, видишь мечту, которая бежит за поездом по рельсам, спотыкается, но все же не отстает, пытается догнать... А через некоторое время уходишь от окна, залазишь на свою полку, лежишь, вспоминая бегущую мечту... А на следующей станции она, упрямая, все же догоняет, прыгает на автосцепку, подтягивается на сильных своих лапках, запрыгивает в окошко, садится обессиленно на пол и вздыхает с облегчением... И ты в этот момент чувствуешь что-то, но не знаешь точно что именно. А знаешь только что все вдруг стало проще и у тебя тоже вырывается вздох облегчения. А мечта, не теряет времени, она отдохнула, она добегает до твоего купе, запрыгивает в рюкзак, ты приносишь ее домой, садишься за комп, пишешь пост в дневник, восстанавливаешь в памяти картинку и понимаешь, что все хорошо - мечта здесь, рядом. А это значит, что все теперь возможно...

---

А время, наверное, самый известный врач... Время, говорят, лечит. Но, как и все врачи, в каких-то случаях, бессильно и время, бессильно его лечение. Ни смысла не имеет, ни пользы. И почему случается горе, после которого и через много лет остается только хлесткими обидными словами выбивать из себя боль и слезы, потому что горе такое, которое не проходит. То что непоправимо... А свою вину все равно ищет каждый. В каждом горе, в каждой смерти... И пусть непричастен, а рано или поздно всплывает мысль: "Может, на его месте должна была быть я?".. Почему именно он, почему... И снова воспоминания... Грустные и теплые одновременно, потому что было там то, что называется первой любовью... Хотя, наверное, первой все же был не он, но это как раз-таки не так важно... А важно другое. Важно то, что лечились у одного врача, что виделись каждый день и что неизвестно... Что думал он... И не узнать... Может, и была взаимность, а может, в мыслях его мелькало: "Она-то что страдает? Сама ходит, все хорошо у нее, а нет ведь, страдает, лечится, из-за нее переживают ее родители. Знала бы она, что такое настоящее страдание..." И не факт, совсем не факт, что не радость приходила в квартиру с очередным уже привычным звонком в дверь, а ненависть... "Она! Опять она! Она играет в мои игры, она гуляет с моей собакой, она бегает за моей кошку! Она! Она, а не я..." Такими могли быть твои мысли, ты ведь и правда, мог ненавидеть меня... За мою веселость и твою невозможность участвовать в том, о чем я тебе рассказывала... Темнота вдруг навалилась со всех сторон... Прости меня... Я же не подумала. Не думала тогда, не думала и после, сейчас вот только задумалась, через много лет после твоей смерти... Прости меня... И уже не за то что не рядом... Но тогда откуда все это? Откуда этот ветер, откуда свет и тепло посреди зимнего пасмурного дня? Или я сама все это себе придумала? Чтобы легче было... Прости меня... И снова та же фраза: "Перестань реветь, размазня!"







А со слова "он" снова незаметно для себя перешла на слово "ты"... Да, ничего не изменилось... Я по-прежнему разговариваю с тобой...

---

Кукушка, кукушка... Сколько мне...

Снова все как-то не так... Снова какая-то невероятная депра навалилась. Откуда она берется непонятно...

Сейчас бы в дорогу...

"Туда, где начинается такой неблизкий путь домой..." (с)

А пути далекого ли, близкого ли, пока не обещается. Вообще ничего не обещается. Жизнь странная пошла...

Забыть обо всем, и после конца учебного года махнуть куда-нибудь... Впрочем, я все еще надеюсь на рейсы... На то, что пройду на эту работу... Новая жизнь, в которую не пускают...

Кукушка...

---

1. Все просто. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, или же просто имена прикольных добрых человечков=)

2. В том случае, если вы находите свое имя в этом списке, пишите такой же пост у себя в дневнике, но со своим списком ПЧ.

3. В том случае, если вы не находите свое имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я недостаточно хорошо вас знаю.

4.Также хочу заметить, что порядок имен не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, не придавайте этому значения



Итак:

Just-a-Shadow, Akana, >KyZik, Galchonok, Тёмно-серебристый Дракон, Methomaniac, werwolff, Городскайя, bender, DenX, Tarrina

---

Ааааа... Меня опять пытаются не пустить на работу, по состоянию здоровья... А я пройду)))

---

Облака... Когда-то в детстве можно было часами лежать на траве и смотреть на них, мечтая, придумывая что-то... Можно было думать: "А вот это облако похоже на корабль, вот бы уплыть на нем куда-нибудь далеко-далеко..." А сейчас некогда не то что "далеко-далеко", некогда даже просто посмотреть на небо. Сегодня, впервые за несколько дней (если не недель), остановилась, гуляя с собакой, подняла голову - облака... Сегодняшние облака почти не двигаются, стоят на месте, похожие на замки... Обычно не хватает времени на то, чтобы просто остановиться на улице не по какой-то объективной причине, а просто - оглянуться по сторонам, почувствовать весенний теплый ветерок...

Наверное, поэтому я отдыхаю в дороге, а не устаю - там есть время на все...