Кажется, пора как-то выбираться из полной жопы на учебе... Больше всего косяков по трем предметам - биохимия, английский и физкультура. Н-да, ну и списочек - где я вообще учусь, если по нему судить? И что со всем этим делать - очень смутно представляю... А скоро, кстати, сессия... Ну да ладно, где наша не пропадала =)

---

Да что же за бред... Какого ... на меня так влияет то, что происходит... Ладно, если с ним, то еще понятно. Его проблемы я бы с радостью вообще себе забрала, а уж не попереживать за компанию точно не могу)
А вот все остальное... Слова каких-то людей... Какие-то мало относящиеся ко мне события... На фиг...
Конечно, может, только кажется, что все "остальное" на меня действительно влияет... Может, я просто так перед собой отмазаться пытаюсь...

Вполне возможно, что на самом деле это просто затянувшееся весеннее обострение... моего не первый год уже существующего сумасшествия...

---

Планы на ближайшее время простые: сделать все-таки уже санитарную книжку, сдать сессию... и напроситься на санитарскую практику в экстренную хирургию... Конечно, как говорит наш хирург - какая разница где полы мыть, но... ну вот есть мне разница, и все тут) а вдруг...

---

Странное ощущение... Как будто я куда-то тороплюсь, не успеваю... Хотя, может, еще и успею...

---

Надо бы учить биохимию. Или по английскому что-нибудь почитать. А я почему-то читаю "Акцентуированные личности" Леонгарда, пытаюсь научиться вязать узлы по учебнику, пытаюсь разобраться в физиологии ВНД... Все что угодно, кроме того что нужно. Как-то бы заставить себя вернуться к учебной программе...

А тут еще мама со своей любимой темой:
- Вот почему ты не можешь встречаться с каким-нибудь нормальным мальчиком? Все-то тебе не нравятся...
Мне надоедают эти разговоры, поэтому выдаю честно:
- Потому что тот, кто нужен... несколько недосягаем)
- Что он один такой? Кого-нибудь другого найди...
- Как же... Мои прошлые "отношения" были бессмысленными попытками найти другой вариант... Только вот тут замена не прокатывает...

---

Самое интересное, что во всех своих неудачах виновата я сама. И нет, чтобы что-нибудь сделать, что-то изменить... Нет ведь - гораздо проще мне страдать, что я неудачник и мечтать убиться повеселее... Я, наверное, эмо

---

Непривычно с телефона в инет вылазить... А в мыслях крутятся какие-то попсовые песенки - весна, наверное.

@настроение: Забери меня отсюда...

---

Долго набирала пост с телефона, а он от инета отключился и черновик не сохранил Значит, не надо... И правильно, наверное.

---

Интересно, это я что, такое впечатление произвожу на людей?
Вчера состоялся следующий диалог:
- Не, тебе это аниме не понравится...
- Почему?
- Там читать много, я устал, пока смотрел.

По-моему, пора что-то менять...

---

Ну и характер у меня... Сначала: надо - дайте! Долго могу добиваться, старательно, всеми силами... А потом - когда уже получаю: Не, спасибо, конечно... Но уже не надо!

И так почти всегда и почти во всем...

---

Сессия закрыта... Снова начались стандартные учебные будни... Кажется, что не было промежутка между экзаменом и первым учебным днем...
Непривычное количество мыслей за те несколько дней, пока жила в комнате родителей, соответственно, без доступа к компьютеру...
Неожиданные выводы из этих мыслей... Точнее, не совсем неожиданные, просто самой себе не могла признаться в своих же мыслях... Пора бы начать верить себе.

Но ведь была поездка в Е-бург... И встреча с друзьями... И все хорошо, так какого же ... меня так грузит?

Да знаю... А то... Что тянет поехать совсем в другую сторону... Если бы только там меня кто-то ждал...

---

Депрессняк... Неизвестного генеза...

---

Первый экзамен сдан... На тройку. Поэтому особой радости это не принесло... А из позитивных моментов - несколько забавных случаев, собственно, с этого экзамена... А в общем и целом - все нормально.
Можно решить даже, что все хорошо. И спокойно готовиться к следующему экзамену (и верить, что сдам лучше...)

а потом можно будет вырваться из города... на пару дней...

@музыка: "Глядя на дым..." Собаки Качалова

---

21.01.2009 в 02:07

Пишет  DenX:

Борьба с информацией
Рискую показаться максималистом, но сейчас я буду говорить о борьбе с информацией.
На самом деле, никакого максимализма нет, а бороться я буду не с самой информацией, а с ее излишком. Слов будет немало, но мне бы очень хотелось, чтобы вы дочитали их до конца.

Начинается день...
Ведь как у большинства из нас - жителей больших городов, компьютерщиков, интернетчиков - построен день? Несколько часов разнообразной музыки по дороге на работу/учебу, огромное количество людей, сооружений, рекламы в пути. Даже когда мы уже вернулись домой, и остается какое-то количество часов, чтобы отдохнуть и расслабиться, на наш мозг обрушивается наш лучший друг - Интернет (некоторые приплюсовывают сюда еще и телевидение). И вот мы пытаемся за несколько минут охватить во френдленте ЖЖ события в жизни сразу нескольких десятков наших Избранных, успеваем ткнуть в полтора десятка ссылок, посмотреть несколько "очень интересных и глубоких видеороликов", пару галерей фотографов, а под конец еще умудряемся найти статью для завтрашнего доклада на семинаре в универе.

Я не пытался нарисовать среднестатистический образ загруженного информацией человека. Каждый сможет применить к себе ту часть, которая больше подходит - кто-то поймет, что это писано о нем, а кто-то и вовсе не узнает здесь себя. Я попытался описать то, как это было у меня. Последние несколько лет все вышеописанное в той или иной степени я, к сожалению, мог применить к себе.

А вот теперь задумаемся: насколько каждая из единиц информации - каждый ролик, случай в жизни каждого твоего друга, описанный в его блоге, каждая песня в плеере и даже каждая статья по насущной теме, которую ты прочитал(а), способны по-настоящему до тебя достучаться? Пробудить те чувства, которые они должны бы были пробудить? Несколько. Действительно, лишь несколько, все остальное неминуемо станет информационным мусором. У каждого свой предел насыщения, но абсолютное большинство из нас ежедневно его превышают.

Я как-то неожиданно понял это. Понял, когда остановился. Этого не заметишь, пока живешь в таком ритме. Мой год начался с того, что почти неделю я провел в поездах. За окном лишь снег, вокруг лишь вагон и книжка в руках. И именно после этих дней, вернувшись домой, где учеба, компьютер и телевизор, я вдруг понял, сколько лишнего было вокруг меня.
С тех пор, как я вернулся, я совсем не слушаю музыку. За все три недели с Нового года я послушал один альбом БГ (причем, на телефоне), и еще один альбом медитативной музыки. Большего просто не нужно. Я слушаю звуки жизни, окружающие меня.
За все это время я не включал телевизор, несмотря на то, что он занимает главное место в комнате, а внутри него живет более 100 каналов. Лишь в воскресенье я осознанно сел, посмотрел с мамой фильм, и вновь выключил его поскорее.
И самое главное, я практически не серфю в Сети. Я захожу к друзьям в дневниках, читаю двух-трех человек; иду на пару сайтов, чтобы узнать то, что заранее захотел узнать, еще не будучи в Сети. И еще я установил Скайп, общаюсь с 2-3 друзьями через него, голосом.
Я гуляю по своему поселку, хожу в магазины, принимаю гостей. Я занимаюсь иностранным языком, а также постепенно начинаю готовиться к предстоящим экзаменам в ВУЗе. Постепенно рассматриваю и редактирую фотографии из новогодней поездки (обязательно постепенно, чтобы не намешать впечатления двух недель приключений в одну вечернюю кашу). Когда нужно ехать в город на учебу, я стараюсь поскорее погрузиться в книжку и не отвлекаться на то, что мне не нужно.

И знаете, я уже несколько лет не чувствовал себя таким счастливым. На днях я ходил к реке и смотрел, насколько прекрасны голые остовы деревьев, отражающиеся в темной воде. Я вновь почувствовал запах снега, как-то выйдя из дома; когда я включил одну, всего одну песню после нескольких дней тишины... я даже не помню, когда так глубоко чувствовал каждую ноту, так, что хотелось лететь; я смотрю десяток фотографий и погружаюсь в реальность каждой из них, тогда как две сотни прекрасных снимков раньше были для меня лишь набором ярких пятен...

Просто все дело в количестве. Точнее в качестве и глубине чувствования каждой информационной единицы. Всем этим я отнюдь не хочу сказать, что надо резко уменьшить количество информации вокруг себя - для большинства это просто невозможно. Ее может быть и совсем не мало. Например, перед экзаменами студент за два дня вполне может выучить целый учебник... Дело-то все в том, что информация должна быть структурирована. То есть мы должны четко понимать, чего мы хотим добиться и что мы узнаем для достижения этой цели. И тогда даже целый учебник истории, напичканный событиями и датами, уже не будет скопищем пролетевших перед глазами зарисовок.

Я все также вполне успешно пользуюсь поиском в Гугле, читаю на Википедии статьи о заинтересовавших меня темах (например, сегодня я ел блюдо с васаби и захотел узнать побольше об этой приправе). А вот серфинг по принципу "я пошел узнать, как остановить кровь при порезе, а узнал, когда изобрели табуретку", - вот это настоящее пожирание мозга! И вот с этим я и буду бороться! Как и с безудержным потоком ненужных новостей по телевизору, как и с тоннами музыки, вливаемой ежедневно в уши просто по инерции - чтобы не слышать, о чем общаются соседи в электричке, чтобы заглушить шум метро. Музыки, когда-то столь любимой...
Больше не будет десятка одновременно открытых контактов в аське с фразами "Привет, как дела..."; не будет нескольких гигабайт новой музыки ежемесячно, которую и через полгода еще толком не успеваешь послушать. Не будет и стольких людей ежедневно: со сколькими людьми мы раньше общались в жизни, так, чтобы глубоко и интересно? Явно не с несколькими десятками в день.

А идеалом должно стать то, чтобы когда ты спросишь себя перед сном "что ты делал сегодня?", ты четко мог(ла) бы ответить на этот вопрос: то-то, то-то, вот то-то - какие-то несколько основных событий и еще несколько фоновых. Вспомним себя в детстве: мы всегда могли описать самые яркие впечатления дня - те, которым отдавались полностью. Мы еще не умели так наспех переключаться с одного на другое, не успев вкусить всего от предыдущего увлечения.

А ведь чем отличается детство от взрослой жизни - лишь тем, какое количество внимания мы уделяем новой информации. Сколько мы готовы уделить времени, чтобы удивиться чему-то новому. Когда-то, играя в солдатиков, у нас хватало и фантазии, и времени нафантазировать огромные баталии в масштабах детской площадки. А теперь, зачастую, огромные сцены сражений в фильмах воспринимаются лишь как картинка на полотне, одна из многих сотен картинок каждого из дней...

---

Меня укусила бездомная собака. Не больно, не сильно... Но обидно. Сильно.

---

На самом деле...

Конечно, это только один из многочисленных вариантов... Но если брать в расчет самый распространенный миф о должном проживании жизни...
То я бы даже знала, с кем я хочу ее прожить...
Не знаю, почему захотелось написать это именно сейчас, и сама не понимаю, откуда это лирическое настроение, но так есть... И ведь я уже давно это понимаю, но... Даже не то чтобы смелости не хватает сказать об этом... Просто не имеет смысла. Просто на этот бред не будет ответа, который хочется услышать. Или хотелось бы...
Впрочем, чего уж... Все, на самом деле, просто. Нет никакого "хотелось БЫ, если БЫ..." Есть то, чего я хочу, но... Прикрываюсь "другими целями", и важнее для меня "совсем не любовь и создание семьи в этой жизни", просто потому что, похоже, невозможно достичь именно того, что хочется, а другого и не надо...

Хотя... Это ведь всего лишь вариант... =) (И этот вариант был бы выбран, если бы был сделан всего один шаг - навстречу. Но он его не сделает... Значит, и мне ни к чему... Не буду мешать ему искать свой путь... Главное - пусть найдет...)

И все-таки:
Нет "если" и "бы" никаких нет... Есть только бесконечное множество вариантов... А может быть, совсем необязательно выбирать один вариант реальности?

---

С Новым Годом!!!

Правда, я так и не поняла, должно ли что-то измениться от того, что сменился год, но все-таки почему бы и не поздравить всех кто в это верит)
Я в приниципе, верю частично... Но...
У меня свои сказки... =)

Позитива всем в новом году!

Сбычи мечт =)

---

Посмотрела на календарь... Оказывается, прошло уже семь лет.
Память - упрямая штука... Она никогда не даст мне забыть, но никогда и не позволит вспомнить до конца...
А как-то напомнить себе подробности уже невозможно... Даже вспомнить лицо можно только примерно. Только общие черты...
Никогда...
Вероятно, время все-таки лечит. И теперь я только приветствую напоминания о тебе - сердце уже не сжимается от боли... Боль стала меньше... Или, скорее, нет... Просто теперь гораздо проще ее переносить - видимо, ко всему можно привыкнуть...
И самое настойчивое слово из всех, какие я знаю, которое появившись один раз, уже не уйдет - НИКОГДА...

Только во сне встреча снова возможна. Хотя я знаю, что сон - просто другая сторона реальности... Рано или поздно... Так или иначе... -

- Протест слову "никогда"

---

Как-то грустно сегодня... Такое ощущение, что в воздухе рядом со мной висит вопрос: что делать дальше?
Но, на самом деле, вроде бы нет никакого особо важного выбора впереди... Или есть, просто я еще о нем не знаю? Посмотрим...

---

Отныне и присно и во веки веков вы продавец ветра.

Вы самый непостоянный магический продавец, который приходит к страстным и ищущим натурам. Вы прилетаете к своим клиентам на собственных белоснежных крыльях, порывы ветра раздувают ваши волосы, а в ваших глазах горит неукротимый огонь свободы и непокорности. Никто не смеет вставать на вашем пути. Вы сами находите себе покупателей, таких же сумасбродных, как и вы. Кому-то вы дарите лёгкий бриз, слегка обдувающий лицо, кому-то – тёплый южный ветер, мягко несущий на своих порывах, а кому-то – бешеный ураган, сносящий всё на своём пути. У каждого вашего покупателя вырастают крылья, на которых он может парить с попутным ветром, все крылья – разные, от прозрачных стрекозиных до огромных шипастых драконьих. Ваши покупатели, как правило, бросают всё и стремглав улетают в неизвестность. Взамен вы берёте их память, не всю, только некоторые её части, сливаете в огромный хрустальный флакон, который, когда он наполнится, бросаете в самое сердце океана и идёте заказывать себе новый. Многие ваши клиенты очень скоро разбиваются о скалы, а многие исчезают в неизвестном направлении, и только ветер иногда приносит их восторженные крики. Сами же вы ни о чём ни мечтаете, всё что вам нужно у вас уже есть – крылья, ветер и свобода.

Пройти тест